الخوف من فقدان الحليب. كان هذا هو الأول. شعرت بطعن الذنب في قاع صدري ، لأن خارج الحليب كان رقيقة. لم يرفع الحليب ، لكن الطفل كان ممتلئًا ويتغذى جيدًا ، على الرغم من العصبية.
ثم جاء الخوف الأساسي: هل يتنفس؟ استيقظت سبع مرات في منتصف الليل لوضع إصبعي تحت أنفه وتهدئتي فقط بعد الشعور بالهواء الساخن الذي يخرج من أنفه.
عندما خرجت إلى العمل ، كان الخوف هو أنه كان يبكي بالجوع ، والبرد ، والألم ، وفقده ، ولم أكن قريبًا. لكنني كنت أفتقد الألم. أردت أن يقترب مني.
هذه المخاوف الهذيان من المرحلة الأولى من الأمومة هي قريبا ، هي أكبر المخاوف.
لقد قفزت بالفعل مع المظلات ، وطلبت ركوبًا مع الأصدقاء على الطريق ، وصنعت غطسًا عميقًا ، ومعابر البحر المفتوحة غير المصحوبة ، ولكن لا شيء يقارن بأكبر الخوف: عدم القدرة على الفشل كأم. فكرة سخيفة مثل العثور على أن سعادة الأطفال تعتمد على الآباء.
أخشى أن أصيب بالمرض ، خائفًا من مرضه. الخوف من سقوط الطائرة ، من عدم وجود المال ، له اتخاذ خيارات سيئة: الأصدقاء ، المهنة ، العادات. الخوف منه يعاني تنمر. خوف أكبر منه يفعل تنمر. الخوف من أن تؤذيه المرأة ، وأنه يعاني من الظلم ، وخيبة الأمل. الخوف من عدم إلحاق الأذى به ، وأنه لا يعاني أبدًا من الظلم وخيبة الأمل. الخوف من أن تكون هذه المرأة من أن تؤذيه ، لارتكاب الظلم والتسبب في خيبة أمل.
أخشى أن أكون وزناً ، وأعطي العمل ، اعتمادًا عليه.
وجود حكمة التصرف بشكل صحيح هو فاقد الوعي تقريبًا مع الأمومة. أخشى إعطاء الكثير والخوف من إعطاء القليل ، مما يجعله مفقودًا ومغادرة ، ويسلمون الطريق. الخوف من عدم معرفة مدى الذهاب ، إلى أي مدى للحماية ، إلى أي مدى للاعتقال ، إلى مكان تركه.
عندما ، في نفس عمره ، فعلت الأشياء التي أخشى اليوم أن يفعلها ، لم أشعر بالخوف. الأوقات مختلفة ، إنه العذر الذي أستخدمه. ولكن هل من العدل أن أمنعه من المخاطرة؟ أخشى أن أكون هذه الأم ، التي لا تمنح ابني نفس الحرية التي اضطررت إلى اتخاذ خياراتي الصحيحة والخاطئة.
لم أعد خائفًا من الشكاوى وللقيم باللوم على كل ما لا يعمل في حياته. ولا حتى أنه يشعر بالبرد ، ويأكل حماقة ، ويمشي مع دانتيله غير المقيد ، والنوم متأخرا. الخوف هو أنه لا يتعلم أن يكون بطل الرواية – وأنني لا أعرف أن يكون إضافيًا.
الخوف من أن أكون مملًا لم أعد أمتلكه ، إنه مجرد مسألة وقت. لا يمكنك أن تكون صديقًا أمًا رائعًا ، بدون بعض التقويم الذي تجعلنا حكمة الحياة. الرهبة الخاصة بي من المسافة ، والانفصال ، وخرق الثقة.
أخشى أنه يحافظ على أسرار مهمة لي. في الوقت نفسه ، أخشى أن يخبرني كل شيء. الخوف من أن يكبر أكثر من اللازم ، ليأخذ على محمل الجد ، للتوقف عن اللعب. الخوف منه لا يأخذ طفله إلى مرحلة البلوغ.
أخشى أن يكون بعيدًا عن الفنون والطبيعة. الخوف من أن تتركه الشاشات من الطبيعة والفنون ، وأن الشبكات تؤذيه – وأنني لا أملك أخلاقًا وليس على سبيل المثال. إذا لم يكن الأمر بالنسبة لي ، فسيتعين علي مواجهة الإدمان.
ينمو الأطفال ، وتبقى المخاوف. لكن معهم يأتي الارتياح لأن هناك أشياء يمكن للحياة فقط تعليمها.
حصري عام/ورقة من S.Paulo
س احترم الجمهور تكوين النص الأصلي ، باستثناء بعض الكلمات أو التعبيرات غير المستخدمة في البرتغالية من البرتغال.
