سأغادر. حان الوقت لتركك. 2016-2025.
عندما أنظر إليك، أجردك من أغراضك، الكتب، الصور، الملابس، الأواني الفخارية، مناشف الأطباق، الغلاية الحمراء، الأدراج مفتوحة مثل الأفواه، وتختلط أشياء كثيرة في الهواء، الكثير من الأصداء من الضحك، والكثير من هزات الحزن، والكثير من المشاعر والأشياء التي ليس لها سوى اسم هنا.
وتصل مثل مطر بورتو الداكن: صديقي حنين. الكلمة تأتي من اليونانية nostos (“لم الشمل”) و أجور (“الألم والمعاناة”). ألم اللقاء.
وهذا كثير. ذلك الشعور بالعثور على قطعة الملابس المفقودة، والتي تظهر فجأة في الخزانة، قادمة من عام 2017، لا نعرف بالضبط ما هي الحروب التي كانت فيها وعندما تظهر تجلب لنا فرحة مفاجئة، سرعان ما يتبعها حزن شديد، من معرفة أننا لن نعود في وقت تلك السراويل ليفيس. وهذا هو الحنين. مثل آلة الزمن التي لا تترك نفس المكان، بل حيث يمكننا أن ننظر، صورة ثلاثية الأبعاد سخيفة في وسطنا، بعد ظهر يوم الجمعة.
وهناك أيضًا العكس: الراحة الهائلة الناتجة عن التخلي عن الأشياء التي تراكمت لدينا على مدى سنوات عديدة. وأنا أعترف أن هذا الجزء من التخلي هو أمر متحرر. أيًا كان من يأتي، فهو العلاج المثالي لأولئك الذين يريدون التغلب على حزنهم.
التفت إليك….
عندما دخلت هذا الاستوديو، الواقع في شارع روا دو روزاريو، كانت لدي عادة معينة تتمثل في ملئه بكل شيء وأي شيء، بالأشياء التي أحببتها: الملصقات، من الألوان المائية التي أحضرتها معي من رحلاتي، من أنواع مختلفة من إطارات الصور، من الكتب، من الأصداف والمزيد من الأصداف التي تجعلني أشعر وكأنني في الصيف. شعرت بالحاجة الماسة إلى أن يكون المنزل امتدادًا جسديًا لي. كانت جدران المنزل الصفراء المحمصة موجودة بالفعل هنا واعتمدت أيضًا اللون في ملابسي. كان مخطط الأشجار في الحديقة، والذي كان يبدو في الليالي التي يكون فيها البدر وضبابًا، وكأنه لوحة مثالية لماغريت، رسامتي المفضلة، لقد كان أنا أيضًا.
لذلك امتلكني المنزل أيضًا. وكلما مر الوقت، أصبح الرحيل أصعب. لأن المنزل كان لي. كنت المنزل. وكيف يمكن التراجع عن هذا الارتباط الذي دام قرابة ثماني سنوات؟ حتى عندما بدأت ألاحظ أن أشياء كثيرة كانت تتعطل في المنزل، البقع الرطبة، والمياه التي تخرج دائمًا من الحمام، كانت هناك مرونة غريبة في البقاء، مقترنة بلا شك بعدم وجود بديل ميسور التكلفة للعيش.
على وجه التحديد لأن مغادرة هذا المنزل تعني مغادرة نفسي. والآن أصبح الشعور عكس ذلك: لا أحتاج إلى ملء نفسي بأي شيء قبل إفراغ نفسي. ربما هناك بعض الأشياء المهمة، ولكنها ليست بنفس أهمية تمهيد طريق جديد، وهذا فيه توهج جديد لأشياء لا نعرفها بعد، ولكننا نحلم بها.
لكن هنا في النهاية، سأعترف: أنا واحد من هؤلاء الأشخاص العاطفيين الذين، في الليالي الطوال، يتجولون في آلاف المنازل التي عشت فيها، وقضيت إجازاتي، في مناطق جغرافية مختلفة، حيث كنت في الأساس سعيدًا جدًا. وأقوم بتزيين المساحات في المنزل، وتكوينه، وأرى المدخل عقليًا، ولون الأريكة، وأرجع ثلاث خطوات إلى الوراء للتأكد من أن الباب مفتوح، وأحفظ كل زاوية حتى لا أنسى طريق العودة أبدًا.
مسبحتي الوردية 280. نراكم بعد بضع ليالٍ. أتركك لي.
